– Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !”
Bula: – Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit fara permis …
Bula: – Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva …
– Pai, am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei…. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ….. 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.
Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia
…………………
– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
– Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.
………………
Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Şeful tribului zice:
– Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !”..
– Vlad Ţepeş!
……………………
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu
Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
………….
– Alo, secţia ţevi?
– Da!
– Maricica de la turnătorie, ce interior are?
– Doi ţoli jumate…
,……………………
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
…………………….
– Ce iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto!!
,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa :
– Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion:
-La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!
Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
– Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice :
– Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
– Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
,,,,,,,,,,,
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
– Si…ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viata ta?
– Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….
O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !
,,,,,,,,,,,,,,,
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:
-Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde:
-Repar masina de spalat…