Bancuri partea a treia

 

O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta  inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe …
– Mmmm – salata de fructe …..
– Mmmmmmm – carnati afumati ….
– Mmm – curva dracului.

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul  cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un “caine cu etaj”. Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
– Iti facem o surioara.
– Da’ nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum …
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Examenul pentru obtinerea  permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
– Mulţumesc, ati picat! – spune examinatorul.
– Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
– Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

La raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe tonette.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da.
– Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …

Soţia:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

– De ce in Olanda este legalizata marijuana?
– Ai văzut femeile lor?

Seful catre subordonat:
– Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
– Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic… Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic… Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba… Imediat scheletii  ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic… tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu:
-Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea …

Un arab catre o romanca:
– Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soţie!
– Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada!

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

– Cum se traduce „I don’t know”?
– Nu știu.
– Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
– Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în  chiloţii unei stripteuze  bancnte care au imprimate pe ele chipul  bunicii tale.

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi  pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
– Sper că nu veţi fi la fel de “activă”ca precedenta.
– Dar cine a fost înaintea mea?
– Eu!

Ieri noaptea am privit cu  soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie … îmbătrânim probabil …

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
– Sunt insarcinata.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
– Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
– Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Bancuri partea a doua

“Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
– Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !”     
 
……………………..                                                  
  Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:     – Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit  fara permis …
Bula:       – Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva …
– Pai, am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei…. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ….. 6   SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI. 
……………..
Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbe
ște cu nenorocita aia
…………………                                                                                                          
O intrebare la Radio Erevan:
– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
– Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      
……………………
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc “fidele”.
………………
Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!                                   
………………
      “În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
– Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !”..                                 
  ……………………
         Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
– Vlad Ţepeş!
……………………
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu
Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
………….
– Alo, secţia ţevi?
– Da!
– Maricica de la turnătorie, ce interior are?
– Doi ţoli jumate…
,……………………
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj  si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi  suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina  curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
…………………….
        -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto!!
,,,,,,,,,,,,,
.
                                         
!
,,,,,,,,,,,,,
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult 
ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa :
– Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !
– Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!         Din sicriu, Ion:
-La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!                           
,,,,,,,,,,,,,,
Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
– Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat   îi zice :
– Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
– Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
,,,,,,,,,,,
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!                                            
,,,,,,,,,,,,
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
– Si…ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viata ta?
–  Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….                     
………………
O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !
,,,,,,,,,,,,,,,
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:
-Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde:
-Repar masina de spalat…