Bancuri partea a doua

“Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
– Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !”     
 
……………………..                                                  
  Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:     – Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit  fara permis …
Bula:       – Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
Bula:     -Nu se poate, ai mai facut tu ceva …
– Pai, am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei…. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ….. 6   SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI. 
……………..
Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbe
ște cu nenorocita aia
…………………                                                                                                          
O intrebare la Radio Erevan:
– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
– Da, dar noi avem mai mare nevoie de  el.                                      
……………………
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia  până îl extermină.     Acestea se numesc “fidele”.
………………
Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O   zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc    si pasagerii!                                   
………………
      “În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
– Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !”..                                 
  ……………………
         Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
– Vlad Ţepeş!
……………………
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu
Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
………….
– Alo, secţia ţevi?
– Da!
– Maricica de la turnătorie, ce interior are?
– Doi ţoli jumate…
,……………………
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj  si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi  suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina  curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
…………………….
        -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce iubito?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
– Analfabeto!!
,,,,,,,,,,,,,
.
                                         
!
,,,,,,,,,,,,,
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult 
ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa :
– Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !
– Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!         Din sicriu, Ion:
-La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!                           
,,,,,,,,,,,,,,
Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
– Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat   îi zice :
– Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
– Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.
,,,,,,,,,,,
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să  meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!                                            
,,,,,,,,,,,,
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
– Si…ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viata ta?
–  Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….                     
………………
O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !
,,,,,,,,,,,,,,,
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice:
-Ce faci bre ?
Badea Ion raspunde:
-Repar masina de spalat…                                             

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *