Bancuri partea a cincea

Cercetatorii britanici afirma: “Până în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

 

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.

– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

  

Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:

– Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?

– De ce? Ai rămas în urmă?

 

– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutiuta?

 

Ora de Zoologie:
– Bul
ă, cum se cheamă animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamn
ă profesoară.

 

– Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?… isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
– Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta…

 

– Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
– Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

 

Va spun o treaba… Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

 

– Este clar că cei mai prosti bărbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

 

Un batrânel jerpelit intră într-o bancă. La ghiseu, îi zice functionarei:
– Fă, vreau să pun niste bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. 
Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule, întreaba sefu’ ?
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niste bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce suma-i vorba ?
– Zece milioane de euro.
– Si curva asta nu vrea să vă servească ?

 

– Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

 

Anunt la matrimoniale :

”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: “Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”
O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
– Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul…
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete, ca iar invie!!

Bancuri partea a patra

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
– Trag muzica! 

 
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
 


Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru… o relatie serioasa ! 

 


Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
 

 Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla! 
 

 I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
 

 Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
 


Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
 


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan. 

 


– Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
– Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii…
 

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu’ repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!


Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 

– Dragul meu, te părăsesc!
– …
și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine? 

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
– Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?


Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
– Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu? 

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi! 


Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. 

Optimistul: – Aşa sper şi eu…


SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :))) 

Toti oamenii aduc fericire…Unii prin prezenta, altii prin absenta!

 
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
 

– Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni. 

– Şi câţi am voie? 

Bancuri partea a treia

 

O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta  inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe …
– Mmmm – salata de fructe …..
– Mmmmmmm – carnati afumati ….
– Mmm – curva dracului.

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul  cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un “caine cu etaj”. Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
– Iti facem o surioara.
– Da’ nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum …
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Examenul pentru obtinerea  permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
– Mulţumesc, ati picat! – spune examinatorul.
– Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
– Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

La raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe tonette.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da.
– Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …

Soţia:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

– De ce in Olanda este legalizata marijuana?
– Ai văzut femeile lor?

Seful catre subordonat:
– Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
– Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic… Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic… Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba… Imediat scheletii  ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic… tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu:
-Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea …

Un arab catre o romanca:
– Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soţie!
– Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada!

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

– Cum se traduce „I don’t know”?
– Nu știu.
– Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
– Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în  chiloţii unei stripteuze  bancnte care au imprimate pe ele chipul  bunicii tale.

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi  pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
– Sper că nu veţi fi la fel de “activă”ca precedenta.
– Dar cine a fost înaintea mea?
– Eu!

Ieri noaptea am privit cu  soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie … îmbătrânim probabil …

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
– Sunt insarcinata.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
– Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
– Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!