Alo? Centrala?

Centrala ?!
Pe cand eram copil, tatal meu a facut rost de unul dintre primele telefoane din cartier. Imi aduc perfect aminte de ladita aceea din lemn lacuit, montata in perete. Receptorul stralucitor atarna intr-o parte. Eram inca prea mic ca sa ajung la telefon dar ascultam mereu, fascinat, cum mama mea vorbea cu el.
Apoi am descoperit ca undeva, inauntrul acestui aparat, traia o persoana uluitoare. Numele ei era “Alo Centrala” si nu era nici un lucru pe lumea asta, pe care ea sa nu-l stie. Alo Centrala putea sa-ti spuna numarul oricui si in plus, ora exacta.
Experienta mea, cu acest duh inchis intr-o sticla, a venit intr-o zi cand, in vreme ce mama era in vizita la o vecina iar eu ma jucam la bancul de scule din pivnita, mi-am lovit un deget cu ciocanul. Durerea era teribila si nu era nimeni in preajma care sa-mi arate compasiune.
Am umblat in jurul casei sugandu-mi degetul inflamat pana am ajuns la scara. Telefonul! Am tarat repede un scaun din sufragerie pana in hol, m-am urcat pe el, am scos din furca receptorul telefonului si l-am dus la ureche. “Alo, Centrala!“, am strigat in microfonul care era chiar deasupra capului meu.
Un clic sau doua, apoi o voce joasa si clara mi-a ajuns la
ureche: “Centrala.“.
– “Mi-am ranit degetul…” – m-am smiorcait eu in telefon iar lacrimile m-au podidit imediat, acum ca aveam o audienta.
– “Mamica ta nu este acasa?“- urma intrebarea.
– “Nu este nimeni acasa in afara de mine…“- am bolborosit.
– “Iti curge sange?” – m-a intrebat vocea..
– “Nu ” – i-am raspuns. “M-am lovit cu ciocanul si acuma ma doare tare rau…
– “Poti sa deschizi racitorul?” – m-a-ntrebat ea. I-am spus ca pot.
– “Atunci ia de acolo o bucatica de ghiata si tine-o lipita de degetel ” – spuse vocea.

Dupa aceea am inceput sa chem “Alo Centrala” pentru orice. I-am cerut ajutor pentru lectia de geografie iar ea mi-a spus unde se afla Philadelphia . .. M-a ajutat si la matematica.. .
Ea mi-a spus ca veverita pe care o prinsesem in parc cu o zi inainte, mananca fructe si alune.

A venit apoi o zi in care Petey, canarul nostru, a murit.
Am chemat “Alo Centrala” si i-am spus vestea asta trista. Ea m-a ascultat si a inceput sa-mi spuna lucruri pe care de obicei oamenii mari le spun copiilor ca sa-i linisteasca. Am intrebat-o, “De ce se intampla ca pasarile, care canta atat de frumos si aduc atata bucurie oamenilor, trebuie sa se sfarseaca intr-o gramajoara de pene, pe fundul unei colivii? 
Cred ca ea mi-a inteles afectarea, pentru ca mi-a spus incet, “Wayne , tine minte intotdeauna, ca mai sant si alte lumi in care se poate canta.
Alta data la telefon, “Alo, Centrala!
Centrala.” – mi-a raspuns vocea cunoscuta. “Cum se scrie cuvantul fix? ” – am intrebat-o.

Toate astea se intamplau intr-un mic orasel din zona Pacificului de Nord-Vest. Pe cand aveam noua ani, ne-am mutat la capatul celalalt al tarii, la Boston . Imi lipsea foarte mult prietena mea… “Alo Centrala ” ramasese in cutia aceea din lemn de mahon din vechea noastra casa. N-am mai incercat sa fac acelasi lucru cu telefonul modern, stralucitor, din locuinta noua.

Devenisem adolescent dar amintirea acelor conversatii din copilarie m-a urmarit pretutindeni … Adesea, in momente de incertitudine si neputinta mi-am reamintit acea seninatate si sentiment de siguranta, pe care le-am avut la timpul acela.
Am apreciat acum cat de rabdatoare de intelegatoare si buna la suflet trebuie sa fi fost ea, Alo,Centrala, ca sa-si piarda atata timp cu un mic baietel ca mine.

Dupa cativa ani, am facut iarasi drumul catre Vest, de data asta pentru a-mi

continua studiile colegiale. Am aterizat in escala la Seattle . Aveam o jumatate de ora intre avioane. Am petrecut vreo 15 minute la telefon cu sora mea, care locuia aici de o vreme. Apoi, fara sa ma gandesc, am format numarul operatorului din oraselul nostru de bastina si am spus:”Alo Centrala!
Miraculos, am auzit aceias voce joasa si clara, pe care o cunosteam atat de bine. “Centrala.
Nu planuisem asta dar m-am auzit spunand: “Poti sa-mi spui cum se scrie cuvantul fix? ” … O pauza lunga. Apoi, vocea aceea catifelata mi-a raspuns, “Cred ca degetelul tau s-a vindecat pana acum.
Am ras, “Deci tu esti, intr-adevar, ” – i-am spus. “Ma-ntreb daca ai idee cat de mult ai insemnat pentru mine la vremea aceea.
Iar eu ma-ntreb,” – zise ea, “daca tu realizezi cat de mult au insemnat telefoanele tale pentru mine. N-am avut niciodata copii si asteptam cu bucurie chemarile tale, zi de zi…
I-am spus cat de mult m-am gandit la ea dealungul anilor si am intrebat-o daca pot s-o mai chem din nou atunci cand voi veni sa-mi vizitez sora. “Cu placere,” – mi-a spus ea. “Intreaba de Sally.”

M-am intors la Seattle peste trei luni. O alta voce mi-a raspuns la “Informatii” . Am intrebat de Sally.
Santeti un prieten?” – m-a intrebat.
Da, un foarte vechi prieten… Wayne …
Imi pare rau sa-ti spun asta,” – mi-a spus ea. “Sally a lucrat doar o jumatate de norma in ulimii ani, pentru ca era bolnava. A murit cu cinci saptamani in urma.

Inainte de a apuca sa agat receptorul, mi-a spus, “Un minut, ai spus ca te cheama Wayne ?
Da.” – i-am raspuns.
Ei bine, Sally a lasat un mesaj pentru d-ta… L-a scris pe o hartie in caz ca ai sa suni. Ti-l citesc.
Mesajul ei era, “Spune-i ca sant si alte lumi in care se poate canta. El va sti la ce ma refer.
I-am multumit si am atarnat receptorul. Stiam la ce se referea Sally . . .
Niciodata sa nu subestimezi impresia pe care ai facut-o asupra cuiva.
A cui viata ai atins-o astazi?

Bancuri partea a cincea

Cercetatorii britanici afirma: “Până în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

 

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.

– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

  

Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:

– Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?

– De ce? Ai rămas în urmă?

 

– Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutiuta?

 

Ora de Zoologie:
– Bul
ă, cum se cheamă animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamn
ă profesoară.

 

– Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?… isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
– Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta…

 

– Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
– Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

 

Va spun o treaba… Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

 

– Este clar că cei mai prosti bărbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

 

Un batrânel jerpelit intră într-o bancă. La ghiseu, îi zice functionarei:
– Fă, vreau să pun niste bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. 
Il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule, întreaba sefu’ ?
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niste bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce suma-i vorba ?
– Zece milioane de euro.
– Si curva asta nu vrea să vă servească ?

 

– Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

 

Anunt la matrimoniale :

”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: “Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”
O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
– Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul…
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete, ca iar invie!!

Bancuri partea a patra

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
– Trag muzica! 

 
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
 


Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru… o relatie serioasa ! 

 


Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
 

 Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla! 
 

 I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
 

 Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
 


Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
 


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan. 

 


– Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
– Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii…
 

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu’ repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!


Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 

– Dragul meu, te părăsesc!
– …
și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine? 

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
– Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?


Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
– Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu? 

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi! 


Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. 

Optimistul: – Aşa sper şi eu…


SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :))) 

Toti oamenii aduc fericire…Unii prin prezenta, altii prin absenta!

 
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
 

– Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni. 

– Şi câţi am voie?